遇事不指责，是深到骨子里的教养

人与人之间的相处需要善意的沟通。

杨绛和钱钟书先生的夫妻相处之道，时常让人称羡：

当女儿钱媛媛出生的时候，钱钟书来到病房探望妻子，并且告诉他，自己在家“干了坏事”——把墨水瓶打翻了。

杨绛却笑了笑，温柔地说：“不要紧，我回家洗。”

钱钟书懊恼地说：“墨水呀！房东家的桌布都被染黑了。”

杨绛安抚道：“墨水能洗掉的。”

每当家里坏了什么，杨绛总是说“不要紧”，钱钟书对此深信不疑，并且心怀感激。

很多时候，由于认知不一，每个人的思维都有所差异，沟通方式也各有不同，很多时候“仁者见仁，智者见智”。

然而，“沟通”和“指责”是不一样的。

指责是站在自己的角度，带着敌意和负面情绪去埋怨对方；

而沟通则是考虑到双方的立场，出于关心，给予对方善意的提醒。

每个人都有面对不幸的时候，与其将矛头直指对方，不如共同面对，冷静思考。

想想生活中有没有听过这样的话？

孩子生病了，心里焦急万分，却听到：“你怎么做家长的，孩子都不会照顾”；

意外发生后，极力想挽回损失，却一而再再而三地被骂：“这一点小小的事情都做不好，你有什么用”；

拥挤的公交上不小心踩了别人的脚，不停地道歉，对方却不依不饶：“走路不长眼睛吗！”

心理学中有一个著名的“费斯汀格法则”：

生活的10%由发生在你身上的事组成，而90%则由你的反应所决定。

成熟的人有情绪而能操控情绪，不在情绪的影响下意气用事。

高品质的沟通不是情绪的转移，而是从心开始，相互理解。

动辄用指责的语气苛待别人，有时非但没有起到提醒的作用，更容易引起反效果。

不依不饶，最易雪上加霜；

保持客观冷静，才有大格局。

宽容体谅，是真正成熟的标志

在嘴上吵赢别人，是最无意义的胜利。

有一句话说，“与人沟通时，70%是情绪，30%是内容”，当没有正确地表达内容时，误解就会因为情绪的激化而进一步加深。

很多时候，矛盾的产生不是两人之间真的有什么深仇大恨，而是将小事过于放大，哪怕不了解真相，也一定要争个输赢。

前段时间，经常看到关于“让座”的新闻。

一天，因为下雨，路面堵塞。好不容易等到一辆公交，大家纷纷挤了上去。

这时，一位老大爷看到座位上有个年轻人睡着了，于是走上去把他拍醒，说：“喂，给我让个座。”

公交上给老人家让座是一种修养，但年轻人为了加班两天熬夜通宵，实在太过疲惫，于是说：“抱歉，我身体不大舒服。”

老大爷却指责道：“现在的年轻人，真不懂得敬老！”

周围的人议论纷纷，用谴责的目光看着年轻人，他叹了口气，站起来把座位让给老大爷。

没想到，就在站起来的瞬间感到天旋地转，之后便不省人事了。

这时，人们纷纷看向老大爷，对方却理直气壮地说：“我哪知道他这么虚！”

“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，在公交车上给有需要的人让座，一向是中华民族的传统美德。

但如果只站在自己的角度看问题，便容易陷入狭隘之中；

在全面地了解事实的真相之前，不妄下论断，是一种成熟，也是高情商的体现。

换位思考，宽容体谅，是人与人之间最善良的沟通方式。

形成相互体谅的思维习惯，才能更好地与人相处。

不接受无意义的指责

心理学家张德芬有一句话发人深省：“别为了那些不属于你的观众，去演绎不擅长的人生。”

为什么有的人总是活在焦虑不安里？

因为在完善自己的过程中，总是太在意别人的目光，活成了别人希望的样子。

破解这种焦虑的方法，最重要的是懂得拒绝莫名其妙的指责，做一个真实的自己。

知名主持人何炅曾经是个十分自卑的人。

受到良好的家庭教育，使他从小就事事为别人着想：

在测验时，旁边的同学因为近视而看不清黑板，何炅就帮他将题目抄下来，结果耽误了自己的考试；

有时候剩余一些没吃过的课间餐，他主动收集起来，发给蹲在路边的乞讨者；

老师扭伤了脚，他每天都扶老师去坐公交。

但这一切，却被人说成是“爱出风头”、“爱做作”、“伪善”等，无端的指责使他一度陷入怀疑自我的状态，让他感觉自己做什么都不对。

随着心智的成熟，他才从自卑中走出来，并且深刻地明白到：

撕掉别人给自己贴的标签，活得轻松又自在。

著名画家达芬奇说：“应当耐心听取他人的意见，认真考虑指责你的人是否有理。”

如果对方说得有道理，那么确实该反省自己；

但如果对方的指责只是为了抬高自己，便不必在意，当做没听见。

不要让自己为别人的情绪负责，懂得拒绝无理取闹的指责，是一种成熟的智慧。

太阳从不指责乌云，因为它所散发的强大能量，能驱散密布的黑暗；

大海从不指责小溪，因为它在用自己的方式，以涓涓细流，滋润一方田地。

老子说：“大道之行，不责于人。”

不轻易指责，是一种修养，也是一种智慧。

这样的人，人缘一直好，福气自然到。